Pá2vÊ

Tápas na lígua #3 - Cadê as postagens??

2010-04-28T17:44:00.000-04:00

Rapaz eu ainda tenho que aprende muito com a blogosfera. Não entendo vocês.
Quando eu sumo por uns tempos e começo a num postar quase nada, isso tudo sem prévio aviso nem desculpa nem nada aí vocês decidem entrar mais no blog?! hehehe...

Ow será muita coincidência do universo, talvez o alinhamento dos planetas Saturno e Urano esteja aumentando a minha aura carismática ou sei lá o que seja. Só sei que nesse rítmo vou acabar abandonando essa bagaça aquí às traças.

Explicando melhor isso tudo e já me desculpando:

Seguinte, esses dias eu tô postando bem poco ~~nada~~ justamente porque minha fonte infindável de internet boa e rápida está um tanto quanto quebrada. Deixando as metáforas de ládo, o escritorio onde trabalho e de onde eu posto a maioria ~~todas~~ as postagens tá passando por uma transição de link de internet. Estamos trocando. Bem isso foi o que me informaram...

Assim, a internet daquí tá horrivel, pra não falar ~~merda, @#%@$#%, PIIIIIII,~~ e outras cositas más!

Mas podem sussegar que eu não sumi não. Morro de saudade de por alguma coisa imprestavel aquí pra tornar os vossos preciosos dias menos enfadonhos. Dessa maneira, eu ainda vou postando, conforme posso e acho um espaço de tempo bom na net!

Pra vocês terem uma idéia, faz mais de 1 semana que eu não visito os meus blogs de cabeceira, to desatualizadáço das coisas que acontecem pelo mundo afora, to mais chato, menos inteligente, menos engraçado e ainda metí o dedinho na ponta do sofá. Sim, tudo por culpa da internet ruim!

Então pra amenizar tudo isso deliciem-se nas imagens impressionantes do único gato desse mundo que presta:

Lá do Blink...

Aquí, aquí e aquí tem mais!

Humor negro-asiático

2010-04-23T17:50:00.000-04:00

O Zanfa não pode perder a piada...

Nem eu!

Elogios são sempre bem vindos

2010-04-22T11:56:00.000-04:00

Elogie alguem hoje e faça uma criança feliz! =D

Nerd's também amam

2010-04-22T11:47:00.000-04:00

E podem ser bem mais criativos para demonstrar isso do que vocês imaginam!

*-*

Dica de amigo

2010-04-22T11:38:00.000-04:00

Eu sumí né galere! Mas num tem nada a ver com a tirinha não, só achei ela legal pra postar aquí.

É o seguinte, eu uso quase que exclusivamente a internet do escritório pra fazer minhas postagens diárias e não sei porque cargas d'água a net daquí tá horrivel. Hoje que foi dar uma melhorada, mas ainda tá podre.

Assim tive que diminuir um pouco o rítmo ~~da Ragatanga~~ das postagens. Mas já to voltando à ativa, relaxem!

Abraços e té mais vê!

Tetris analógico

2010-04-16T18:03:00.000-04:00

Dica do PA, fazia um tempim que ele não me mandava nada... =]

O que faz um homem chorar

2010-04-16T12:04:00.000-04:00

Mulheres, não tentem isso em casa, fáizfavor!

Dica óbvia do Testostenora!

Bom ganhador?

2010-04-16T11:57:00.000-04:00

#fato..

Tem gente que não sabe ganhar!

Gatos folgados...

2010-04-15T12:14:00.000-04:00

Donos de gatos deveriam ser fuzilados, por criarem animal tão desprezivel! Seus gatos também!

*Os gatos lá de casa são da minha mãe, não meus!
**Não, ninguém vai fuzilar ela!

Sinais que indicam obesidade mórbida

2010-04-15T12:05:00.000-04:00

Alguém com gravidade própria! \o/
O Rhonee tá assim, hehe...

*E eu sou insencível mesmo!

O que fazer quando você for um vilão!

2010-04-15T11:57:00.000-04:00

Aqui seguem 100 dicas cruciais para você se dar bem quando for um vilão e certamente algum herói tertar bravamente frustar seus planos maléficos de dominação mundial. Vale a leitura!

Quando eu for um vilão...

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá los.
7. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
8. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões “LIGA/DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.
9. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
10. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.

11. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
12. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
13. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
14. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o herói estiver começando a pensar em um plano para desativá lo.
15. Nunca usarei a frase “Antes de matá lo, há uma coisa que desejo saber”.
16. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
17. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
18. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu podem sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
19. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
20. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.
21. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
22. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
23. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
24. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase ‘Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!” (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
25. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
26. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
27. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
28. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
29. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
30. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
31. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
32. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
33. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
34. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
35. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
36. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
37. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
38. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
39. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
40. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
41. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
42. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
43. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá la tomar parte em meus planos.
44. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
45. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer ‘e este é o preço do fracasso’ então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
46. Quando um conselheiro disser “Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?” Eu responderei: “Isso!” e matarei o conselheiro.
47. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
48. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
49. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de ‘procura se, gratifica se bem’, em um jornal local.
50. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
51. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
52. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu não tenha conhecimento.
53. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.
54. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê la apenas porque me senti com vontade.
55. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
56. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
57. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
58. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
59. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
60. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
61. Se meus conselheiros perguntarem “Por que está arriscando tudo nesse plano louco?” Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
62. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
63. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
64. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
65. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
66. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.
67. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
68. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
69. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
70. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
71. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
72. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
73. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
74. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá lo solto em minha mesa.
75. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
76. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida não vale nem a pena considerar.)
77. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
78. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê lo vivo se for razoavelmente viável”.
79. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
80. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
81. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
82. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
83. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
84. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
85. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão”.
86. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
87. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
88. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
89. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
90. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais >deixem o operador de costas para a porta principal.
91. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
92. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
93. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
94. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
95. Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
96. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
97. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
98. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
99. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer.” Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.
100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

E viva a Teoria da Conspiração... yéah \o/

*Pra cada dica eu lembrei de um filme... Você também? hehe

Trote!

2010-04-14T18:15:00.000-04:00

Quem não odeia?

Jogada ensaiada

2010-04-14T18:10:00.000-04:00

Se você rir não tem consideração!

Fred x Jason

2010-04-14T12:03:00.000-04:00

Entendeu o motivo de matarem tanto? Laser depois de um dia estafante de trabalho é direto de todos!

*Jason win's! yéah \o/

Super Gordo

2010-04-14T11:52:00.000-04:00

Vai oferecido pro novo estagiário, hehe...

Alta Frequência

2010-04-14T11:47:00.000-04:00

7° sentido?

Herois dos pixel's

2010-04-13T15:20:00.000-04:00

Muito chique...

Como abrir uma porta de hotel por fora

2010-04-13T14:01:00.000-04:00

MacGyver feelings??

Revisão gramatical

2010-04-13T11:44:00.000-04:00

Confira a Revisão gramatical feita pelo clube das loiras:

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai

*Nada contra vocês garotas, hehe...

Da belíssima Jéssica

Alimentos light's

2010-04-12T11:56:00.000-04:00

Tava com saudade já das Tironas!

Momento mágico femenino

2010-04-12T11:51:00.000-04:00

A natureza não é linda? Tão apaixonante!

Como é a vida?

2010-04-09T12:07:00.000-04:00

Sabedoria de Mário!

A idiotice mais idiota do século

2010-04-09T12:05:00.000-04:00

O que leva um ser humano à fazer isso?

Você só vai intender essa dor, se for homem!

10 coisas que fazem de você um(a) mané na internet

2010-04-09T12:02:00.000-04:00

1. Você só usa a internet para mexer no Orkut e msn.

2. Entra em bate-papos de sexo achando que vai comer alguém.

3. Suas mensagens no msn são cheias de emoticons.

4. Participa de tudo em que é fórum da internet falando sobre a bandinha emo do momento.

5. Sabe o endereço de pelo menos 20 sites pornôs.

6. Usa nicks acompanhados de frases como: malocagem 100% ou solteiro(a) sim, sozinho(a) nunca.

7. Só sabe escrever em CAIXA ALTA.

8. Tem uma foto de frente pro espelho.

9. Manda recados em gif no orkut, daqueles cheios de gliter ou com algum efeito de água.

10. Tem um blog em que posta suas fotos e fala sobre sua vida, quando na realidade nem sua mãe quer saber dela.

11. Publicas os prints de suas conversas no msn no orkut, fotolog, twitter e etc.

12. Acredita que não enviando uma mensagem para 20 comunidades em 5 minutos alguma coisa vai acontecer com você.

Provavelmente você já deve ter feito isso em algum momento da sua vida, é normal, faiz parte. Mas se você ainda faz, ai é floods.

Rá! Não faço mais nada disso... #free

2010-04-09T11:55:00.000-04:00

Na imagem abaixo, um comparativo do espaço necessário para transportar 60 pessoas, só pra que se tenha uma ideia do tamanho do problema:

Próxima pergunta?

Pergunta pro Gordo!

A luta eterna

2010-04-09T11:48:00.000-04:00

As vezes é melhor ser zumbi!

O Zanfa recomenda a experiência =]

Menos mal!

2010-04-09T11:44:00.000-04:00

O Dr. não tem coração. Nem você se rir.

Pedido de casamento irrecusável

2010-04-08T18:28:00.000-04:00

Você diria 'não'?

iPad x Pedra

2010-04-08T18:24:00.000-04:00

Tecnologia #fail!

Porque comer carne de unicórnio!

2010-04-07T17:51:00.000-04:00

Entendeu?

Nem eu...

Multi-funcional!

2010-04-07T17:46:00.000-04:00

Eu rí dessa...
Quer uma visão diferente de Deus? Não é pra levar à sério, ok! hehe

Entra akê, no sábado, pliz!

Ao pé da letra

2010-04-07T14:02:00.000-04:00

Veja o significado literal de alguns jargões populares.

Gentilmente kibado de minha parceira Jéssica.

Tudo tem seu lado positivo

2010-04-07T12:10:00.000-04:00

Mesmo?

OMG! Corram para as colinas! Um pato nazista!

O Zanfa não é nazista! Eu acho!

Botão perfeito!

2010-04-07T12:06:00.000-04:00

Rá!!

Dizem que as tiradas ~~e colocadas~~ do Dr. são ótimas! Dizem!

Wallpaper de animais em luminescência

2010-04-06T17:10:00.000-04:00

Achei muito chique essas imagens, meu pôvo. Interessante mesmo o efeito que as luzes dão!

Para baixar as imagens em alta resolução, clique sobre elas e as salve em seu PC.

Rostos no além

2010-04-06T17:06:00.000-04:00

Teve umas aew que deu medo... Oo

Tadinha da tartaruga...

2010-04-06T11:55:00.002-04:00

Deu dó! Não ria, seu incensível!

*Post de almoço, hehe

Dica para dormir como um bebê

2010-04-05T14:36:00.000-04:00

#ficaadica

O mestre das cartas

2010-04-01T17:18:00.000-04:00

Filho do Gambit? Oo

A hora do planeta em números

2010-04-01T16:52:00.000-04:00

Alguem daquê participou?

Fases da vida de um homem!

2010-04-01T16:48:00.000-04:00

Resume bem!

Como cozinhar baicon com uma metralhadora

2010-04-01T12:01:00.000-04:00

Um passo-a-passo rápido de como cozinhar seus deliciosos baccons com uma metralhadora.

Ótima dica para os guerrilheiros de plantão!

* Chuck Norris recomenda essa dica!

Três pesos, três medidas!

2010-04-01T11:50:00.000-04:00

Não concordo... Nem discordo! Muito pelo contrário!

1º de Abril?

2010-04-01T11:42:00.000-04:00

Sofreu alguma brincadeirinha no trampo? Eu sim ¬¬

Daki!

10 'mentirinhas'

2010-03-31T17:58:00.002-04:00

1º de abril é o dia mundial da mentira, e com certeza você terá que suportar aquelas pegadinhas idiotas dos colegas de trabalho. Mentir é uma necessidade humana, já que em algumas situações dizer a verdade significa cometer suicídio. Quem discorda disso, diga a uma mulher que ela engordou ou que ficou ridícula no vestido novo.

Algumas mentiras foram tão bem elaboradas ou partiram de fontes tão confiáveis que enganaram milhares de pessoas. Em homenagem a todos os mentirosos do Brasil, segue uma lista dessas armações criativas e engraçadas. Quem nunca mentiu, que atire a primeira pedra!

10 - Olha a bomba!

No dia primeiro de abril de 1915, em meio a 1ª Guerra mundial, um aviador francês sobrevoou um acampamento alemão e soltou algo que parecia ser uma enorme bomba. Os soldados alemães imediatamente saíram correndo do local. Após muito tempo sem nada acontecer, um alemão mais corajoso rastejou até a suposta bomba e descobriu que se tratava de uma bola de futebol com a frase: “ Mentira”

9 - Cachorros pintados de branco

Em 1965, o “Politiken”, um jornal de Copenhague, informou que o parlamento dinamarquês havia aprovado uma lei, exigindo que todos os cachorros fossem pintados de branco. O objetivo do estranho decreto era aumentar a segurança nas rodovias, permitindo que os cães fossem vistos com mais facilidade à noite.

8 - A máquina de alimentos

A fama do inventor Thomas Edison era tão grande, que os americanos acreditavam não haver limites para sua genialidade. Quando em 1878 a revista “New York Graphics” anunciou que Edison inventara uma máquina capaz de transformar o solo em cereais e água em vinho, resolvendo o problema da fome mundial, quase ninguém duvidou. Os jornais de todo o país, publicaram a notícia da maravilhosa invenção, todos com grandes elogios ao inventor da lâmpada elétrica.

7 - A desmontagem da Torre Eiffel

Em 1986 o jornal “Parisien” chocou os franceses com a notícia que a Torre Eiffel seria desmontada e reconstruída no parque temático da Euro-Disney. No espaço da torre, um estádio seria construído para as Olimpíadas de 1992.

6 - A tumba de Sócrates

Em 1995, o Ministério da Cultura Grego anunciou que durante a escavação para o sistema de metro de Atenas, os arqueólogos tinham descoberto o que eles acreditavam ser o túmulo de Sócrates, perto da base da Acrópole. Um vaso contendo vestígios de cicuta (veneno usado para matar Sócrates) e um pedaço de couro datando de entre 400 e 390 AC, foram encontrados na tumba. A agência de notícias “Agence France-Presse” imediatamente emitiu um comunicado sobre a história. O que ela não sabia, era que o Ministério Grego estava brincando, forçando a agência de notícias a emitir uma embaraçosa retratação algumas horas mais tarde.

5 - O mundo vai acabar amanhã

Em 31 de março de 1940, o “Instituto Franklin” emitiu um comunicado afirmando que o mundo acabaria na manhã seguinte. Estações de rádio espalharam a notícia causando pânico na população. As autoridades foram inundadas de telefonemas frenéticos. A calma só voltou quando William Castellini, confessou ter inventado a história, ele pretendia usá-la numa palestra para divulgar o 1° de abril intitulada: “ Como será o fim do mundo”. Logo depois, o brincalhão foi demitido do Instituto.

4 - Televisão que transmite cheiros

Em 1965, a “BBC” entrevistou um professor, que afirmava ter criado uma tecnologia fantástica, que possibilitava aos expectadores, sentirem cheiros através da televisão. Para comprovar cortou cebolas e preparou café no estúdio. Muitas pessoas atestaram o êxito da experiência, o que só pode ser atribuído ao poder da sugestão. Talvez futuramente essa mentira se transforme em realidade.

3 - A fada mumificada

No final de março de 1997, as fotos de uma criatura parecida com uma fada mumificada foram postadas no site do “Líbano Magik Circle Co”; junto com a explicação de que a criatura havia sido encontrada por um homem enquanto passeava com seu cão, por uma antiga estrada romana de Derby Shire. A notícia se espalhou rapidamente pela internet e o referido site recebeu milhares de visitantes e e-mails. Mas no final do 1° de abril, Dan Baines, o proprietário do site, confessou que a fada era uma farsa. Ele usou suas habilidades artísticas para criar a criatura. Baines relatou mais tarde que, mesmo após sua confissão, ele continuou a receber inúmeros e-mails de pessoas que se recusaram a aceitar que a fada não era real.

2 - Pinguins voadores

Uma equipe de reportagem da “BBC”, durante as filmagens de um documentário chamado: “Milagres da Evolução”, afirmou ter filmado pinguins voando, perto da Antártida. O apresentador Terry Jones explicou, que os tais pinguins voadores fugiam do inverno rigoroso do pólo sul e chegariam às florestas tropicais da América do Sul, onde passariam o inverno “sob o sol tropical”. Para dar crédito à mentira um elaborado vídeo foi montado. Isso aconteceu em 2008.

1- Plantação de espaguete

O famoso programa“BBC Panorama” anunciou em 1957, que graças a um inverno ameno e a eliminação da temida “praga do espaguete” os fazendeiros suíços tiveram uma excelente colheita de espaguetes. Foram vinculadas imagens de supostos fazendeiros colhendo espaguetes de uma milagrosa planta. A ‘BBC” recebeu inúmeros chamados de pessoas perguntando como poderiam cultivar a “árvore do espaguete”. Todos receberam uma bem humorada resposta: “Coloque um raminho de espaguete numa lata de molho de tomate e torça pelo melhor”

Galo Death Metal

2010-03-31T11:54:00.000-04:00

Yéah! \o/

Axl Rooster??

*Não entendeu o trocadilho? ¬¬'

Ovos de Páscoa X Chocolate

2010-03-31T11:46:00.000-04:00

#ficaadica Seus gordinhos!

*Se alguem quiser me presentar com algum desses, eu não ligo... *-*

Cartaz da dor

2010-03-31T11:35:00.000-04:00

Leve ao seu médico e economize tempo e explicações

* A topada que eu dei agora pouco com o dedinho na porta da cuzinha tá no nivel 9 pelo menos...

Do Zanfa.

Machismo?

2010-03-31T10:34:00.000-04:00

Que mané "chismo" o que??

Dakí!

Reis dos disfarce

2010-03-30T17:23:00.000-04:00

Vamos ver se você tem olho bom mesmo pra achar os animais escondidos em cada figura...

Eu juro pra vocês que até agora eu não achei o bixo nas flores rosas oO

Daqui!

Tapas na língua e o caso Nardoni!

2010-03-30T16:55:00.000-04:00

Ok, ok, admito que demorei pácas pra colocar minha opinião novamente aqui (teoricamente seria a primeira vez, já que o 1º tápas na língua nem foi minha opínião sobre algo e sim uma explicação sobre o que seria o blog e, aaaaahhh! Quanta coisa num parêntesis só!), mas agora vai valer a pena, ou não, sei lá!

Eu acho que todos, ou pelo menos a maioria, acompanhou o julgamento do casal acusado da morte da pequena Izabela Nardoni, certo?! Pois bem, o casal foi acusado e condenado a prisão, o pai a 31 anos, 1 mês e dez dias e a madrasta a 26 anos e oito meses. Em minha opinião, perfeitamente julgado, ou não?

Pois aqui começamos nossa pequena polêmica. Será que só eu estranhei e levei em conta nos meus pensamentos o fato de não haverem provas concretas, nem testemunhas oculares do crime propriamente dito?
Não estou aqui retirando a culpa de ninguem, por favo não me condenem ainda à cruz, mas por mim ficou um arzinho de "por que afinal?" Vou apenas seguir com uma dialética conspiradora!

Posso estar apenas enlouquecendo e sofrendo de um tremendo desvio de mentalidade, mas eu acredito que quando se julga alguem devem ser tomadas todas as opções. Digo isso levando em conta uma acontecimento constrangedoramente engraçado que ocorreu aqui no escritório hoje de tarde.
Um dos empregados, o sr. C (nomes fictícios serão usados =]), trouxe de sua casa uma bela garrafa de tererê bem geladinha, para nos refrescar-mos do calor infernal que faz esses dias, ainda mais que hoje à tarde o ar condicionado seria retirado para fazer limpeza. Um certo momento eu lembrei da srª. T, que trabalha na sala ao lado e fui levar para ela uma garrafada cheia de téris bem geladinho. Para minha surpresa ela recusou o frescor do mesmo, alegando que tinha acabado de tomar uma chícara de café bem quente e poderia fazer mal.
Nesse meio tempo meu patrão me chamou na sala dele e eu dexei a garrafa na mesa dela e fui correndo ver o que era. Demorei cerca de uns 2 a 3 minutos na sala dele e voltando para pegar a garrafa notei que a mesma estava vazia. Naturalmente dei aquela risadinha irônica e exclamei para a srª T. "Falou que nem queria né, mas tomou tudo num só gole!". Falha minha! Foi nisso que ela retrucou: "Não! Não fui eu que tomei não! Eu disse que não ia querer, por causa do café quente, porque tomaria agora?" Porém ela era a única pessoa na sala quando eu deixei a garrafa lá e quando voltei ela continuava sozinha na sala. Isso num intervalo de 2 a 3 minutos.
Pois bem meu queridos leitores, aqui vemos a controvérsia do óbviu, como eu gosto de chamar. Quando eu saí só tinha ela na sala, quando eu voltei só tinha ela na sala, quando saí não tinha ninguem entrando e quando entrei não havia ninguem saindo. Todos os fatos apontam para ela ter bebido o singelo téres, apenas a alegação dela negava o fato. Foi quando o sr. P adentrou a sala perguntando se tinha acabado o téres, detalhe que, eu não havia lhe falado que tinha. Prova contrária encontrada, acusação retirada.

Mas o que essa baboseira toda tem a ver com o caso Nardoni??

As circustâncias! Não haviam provas concretas que a srª T. havia tomado o téris, não haviam testemunhas que pudessem comprovar sua inocência, nem sua acusação, mas todos os fatos apontavam circustancialmente para sua acusação. Perguntei para o sr. P e ele vonfirmou que havia sim tomado o téris. Fim de caso. Porém se ele nunca tivesse se manifestado e se tivéssemos ido à jure popular a srª. T seria acusada facilmente, por falta de provas que lhe concedessem a inocência. E nesse parágrafo chegamos ao ponto onde eu queria chegar; "e se..."

E se alguem estava com tal raiva do pai Nardoni que planejou isso tudo para o mesmo ser acusado? E se alguem ficou escondido na casa dias antes do ocorrido? E se houve manipulação das fitas da câmera? E se o pai foi ameaçado de acontecer coisa pior (o que seria pior? =/) se ele não atirasse sua filha pela janela? E se?
Com o final de todo esse julgamento ficou a perguntinha no ar: Porque?

Bom, repito mais uma vez, não estou negando a acusação dos dois, tanto que os advogados apontaram profissionalmente que não haveria maneira de ocorrer de outra forma o crime, certo? Ou não?
Por mim, se eles fizeram isso mesmo, cujas circunstâncias apontam firmemente (igual a situação do tererê), merecem muito pior que uma méra prisão. Devem ser torturados até a última gota de sangue. Devem ser mantidos vivos o maior tempo possivel, com sofrimento infindável!
Considero o crime contra crianças o pior tipo. Que animal não tem conciência de que a criança mal pode se defender? Que ela nem tem culpa dos acontecimentos ao redor, ou talvez tenha, mas não para sofrer tal abuso. Não deveria haver pena para tal ser, se é que podemos enquadrar nessa categoria. Isso tudo seeeeee foram mesmo eles!

Conspiração? Talves... Mas que alguém bebeu minha garrafinha de tereré inteira em menos de 1 minuto e meio, ah isso sim aconteceu!

Nem tão real assim

2010-03-30T12:00:00.000-04:00

Ainda bem que no jogo o Yoshi não é tão 'canibal!

Morte misteriosa

2010-03-29T17:58:00.000-04:00

Quem tem sogra aí levanta a mão
O
/I\
/ \

...

Trator musicall

2010-03-29T11:42:00.000-04:00

Bem interessante o que pessoas desocupadas conseguem fazer com um pouco de ~~tempo livre~~ criatividade

Quem sabe faz ao vivo!

*Me lembrô o Fabin ontem na sanfona, rsrsrsrs...

Dica de mãe

2010-03-29T11:30:00.000-04:00

Não duvide quando ela fala!

Como sacanear sua namorada

2010-03-27T12:36:00.000-04:00

*Eu ri alto, hehehehhehe

7 erros cometidos pelos homens na hora da paquera!

2010-03-27T12:23:00.000-04:00

1. Fraco Contato Visual
O contato visual é uma das ferramentas mais poderosas da sedução mas, utilizada de forma errada pode destruir qualquer desenrolo seu em questão de segundos. Embora as mulheres gostem de ser apreciadas, não é atraente ficar encarando-a e comentando com os amigos. Os olhos indicam o nível de auto confiança que um homem possui. Ao cruzar o olhar com uma gata, nós homens naturalmente sentimos um impulso quase que incontrolável de desviar o olhar primeiro, talvez na tentativa de mostrar que não está impressionado pela beleza dela ou por puro medo. Mulheres gostam de homens confiantes, um olhar charmoso é decisivo para criar um clima inicial. Ao trocar o primeiro olhar com uma gata, deixa-a desviar primeiro, isso demonstrar que você tem confiança, mostra que você tem poder e não se intimidou com ela

2. Mendigar
Durante a conversa não demonstre ser uma pessoa carente e nunca coloque uma mulher num pedestal. Pedir permissão para conhecê-la, tratá-la como se ela fosse intocável ou bombardeá-la de perguntas não trabalham ao seu favor. Toda mulher do mundo, por mais bonita que seja tem suas inseguranças e tem uma vida igual a todas as outras. Fala questão de mostrar que um homem deve ser ambicioso e que está disposto a correr riscos na jornada do sucesso, principalmente na paquera. Ouse chegar nela, sem demonstrar medo e nunca concorde com tudo que ela diz. Aproveite o tempo que você tem com ela para mostrar que a beleza dela não pode lhe comprar e que você não está interessado nela inicialmente, falando somente por falar, jogando papo fora, assumindo a liderança da conversa tanto para iniciá-la quanto para terminá-la

3. Hesitação
Olhar para gata e ficar pensando se vai ou não vai falar com ela é uma das piores coisas que você pode fazer. Mulher nenhuma gosta de covarde. Logo que vê-la diga alguma coisa, se diferenciando da maioria dos homens que ficam seguindo o seu alvo com o olhar enquanto ela vai e volta esperando a oportunidade perfeita para falar com ela. Não seja mocinha, você é um homem e a coisa mais natural do mundo é que você converse com mulheres. Medo é normal e todos nós homens sentimos o frio na barriga antes de chegar nas gatas, você não é o único nem o ultimo, a diferença entre acontece como você trata o seu medo. A escolha é sua, você pode sentir esse medo por 5 segundos, ou passar a noite hesitando. Lembre-se que quanto mais rápido você for, maior será sua chance

4. Se gabar
Ninguém gosta daqueles caras que chega dizendo que tem um carrão ou um barco. Seja quem você for, não seja um desses caras, deixa que ela vá descobrindo as coisas sobre você aos poucos. Deixe-a descobrir que você toca guitarra quando ela falar de música, ou que você é advogado quando ela lhe contar um acontecimento. O ar de mistério, é sexy, e muito valorizado pelas mulheres. Se mostre interessado no que ela tem a dizer, mas também não permita que ela seja reboladora. Sempre que ela mandar essas atitudes pra você, diga para ela e para as amigas dela algo do tipo: “ninguém gosta de mulher amostrada, como é que vocês lidam com ela?” e dê aquele sorrisinho de quem já conhece esse tipo de mulher. Mulheres odeiam homens mal educados, demonstre que sabe se comportar em ambientes sociais e sempre peça por educação quando ela passar dos limites. Se a coisa ficar muito feia, peça licença e saia, lembre-se que você está sempre sendo observado

5. Elogiar a beleza de uma mulher
Dizer que gostou da roupa, do sapato, falar dos olhos ou do cabelo é a coisa menos original que tem por ai. Elogio é uma arte e nunca deverá ser utilizado repetidas vezes ou quando não é verdadeiro. Durante o papo, vá observando como ela trata as amigas, como ela fala (alto, baixo, rápido, lento, carinhosamente), suas ambições, suas vontades e sonhos, procure sempre fazer um elogio sobre a personalidade. Mencionar a forma como ela sempre defende e cuida das amigas e que isso é uma qualidade rara geralmente em pessoas que naturalmente são líderes é sempre melhor do que dizer que os olhos azúis dela são lindos. Decida por elogiar de forma mais criativa e nunca elogie em vão. Quando ela te elogiar, agradeça e dê um sorriso para ela, se tiver ficado sem jeito, não tente disfarçar, seja sincero: “Nossa, você é muito gentil, fique sem palavras”

6. Tentar ser legal demais
Uma mulher não vai ficar com você porque você foi legal com ela. Não estou dizendo em momento algum para você ser cafajeste, rude ou chato. Fazer tudo o que ela pedir, responder todas as perguntas que ela fizer ou pior deixar ela falar paquerar na sua frente é inconcebível. Repito: ela NÃO vai ficar com você porque você é legal. Ela vai ficar com você pela forma que ela se sentiu em relação a você. Para ser mais claro, se ela ficou com você foi porque ela se sentiu atraída por você. Nunca seja legal demais com uma mulher (a não ser que você a queira como amiga), aprenda a dizer não quando ela merecer, pois dizer sim é muito fácil e todo homem sabe fazer. Seja divertido, fale com as amigas, apresente seus amigos, mas não caia nas armadilhas femininas. Se ela pedir para você pegar ou pagar uma bebida, se ela pedir pra você esperar enquanto ela vai no banheiro e volta já são truques. Seja cínico, diga que promete pegar uma bebida pra ela, em alguns instantes e manda uma armadilha de volta pra ela (manda ela segurar o seu copo um instantinho e finge que vai pegar alguma coisa no bolso ou amarrar os sapatos e esquece que deixou ela segurando e continua a conversa com a amiga mais próxima dela). “Perdão, esqueci totalmente que tinha deixado o copo com você… vamos lá “pegar” sua bebida, (se ela falou pagar, finja que entendeu pegar hehehehe – isto é outro teste). Dê o braço a ela e espere confiantemente que ela vai passar o braço pelo seu, peça licença as amigas dela e diga que volta num instante

7. Ir com tudo
Não seja avoroçado querendo ganhar a gata em 5 minutos. Tenha paciência, você não está numa corrida. Dê tempo, converse, cative, mostre sua personalidade interessante e se mostre interessado na dela. Deixe conversas inacabadas e vá iniciando outras, isso faz com que o assunto vá fluindo e evita aquelas pausas estranhas. Comece com leves contatos físicos como nos ombros ou cotovelos e vá escalando aos poucos durante a conversa. Não demonstre que se interessou nela de imediato, coloque na cabeça que é ela quem ta tentando te pegar, seja díficil, e se preocupe apenas em ter boa conversa e se divertir. Depois de trocar boa conversa e boas risadas, tente movê-la das amigas, pedindo que ela o acompanhe até o bar ou qualquer outro lugar, 5 metros já é suficiente, isso na verdade é um teste para saber aonde você está no desenrolo. Se ela te acompanhou, provavelmente você já venceu. Saiba que pedir pra beijar é uma das coisas menos atraente que existe, lembre-se não hesite, ouse!

*mimimimimimimimi... "Cê tá influenciando os outros, mimimimimi!"

... Bah!
Isso é um blog, as ideias aqui apresentadas, devem ser seguidas por sua conta em risco, e blablablala afins!

** Incheram meu saco por causa dessas dicas #falomesmo

***É que eu num gosto de ver vocês se dando mal... =]

Daki!

O que eles comemoram?

2010-03-27T11:52:00.000-04:00

Justice is make!

De bobeira?

Super defesas

2010-03-26T18:00:00.000-04:00

Quero chegar nesse nível um dia... *-*

*A da cabeçada nos 1:30 achei a mais massa!

Melhores frases machistas

2010-03-26T17:54:00.000-04:00

Pra fechá a sexta!

“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”

“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”

“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”

“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”

“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”

“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”

“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”

“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”

“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”

“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”

“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”

“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”

“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”

*Vocês sabem que no fundo não vivemos sem vocês!
~~Lier!~~

Comida chique

2010-03-26T14:26:00.000-04:00

Você sabia que o sabiá sabia assobiar?

Proibido estacionar

2010-03-26T12:02:00.004-04:00

Porque a lei é igual pra todos!
* Só que é mais igual pra uns do que pra outros :P

Aprenda como rampar de carro

2010-03-26T11:54:00.001-04:00

E eu aqui precisando de uma dessas...

Não corra com tesouras

2010-03-26T11:52:00.000-04:00

Ouça mais sua mãe! Ela tem boas lições de vida...

Quem nunca fez isso?

2010-03-26T11:46:00.000-04:00

Que dê o 1º radouken!!

O Zanfa já fez...

Classificados?

2010-03-25T12:14:00.000-04:00

Mulheres não entendem nada de futebol!
E alguns times também não!

* Verdão empatou ontem :@

Aracnofobia

2010-03-25T12:03:00.000-04:00

Um pouquinho de nonsense pra curar as teorias da semana!

Apague a velhinha!

2010-03-25T11:39:00.000-04:00

Alguem de aniversário aí??

Do Dr.

Como calar a boca de alguem

2010-03-24T11:48:00.000-04:00

Método 100% eficaz! Vou usar aqui no escritório.

Do Zanfa, com suas dicas de vida infalíveis.

Favores à sogrinha

2010-03-24T11:44:00.000-04:00

E o Dr. tem namorada?

Animais do futuro

2010-03-24T11:23:00.000-04:00

Photoshop rule's!!

*Deu priguiça de redimensonar todas as imagens.

**Vocês viram que eu to mechendo direto no layolt do blog, por isso to postando pouco. Quem segue no twitter já sabia!

Tente descobrir o truque na imagem

2010-03-24T09:03:00.001-04:00

Esta é mais uma ilustração que tenta enganar nossos olhos e nossa percepção. Nela, você pode tentar descobrir qual foi o truque utilizado para montá-la. Se você não conseguir compreender, pode clicar sobre a imagem para entender a técnica usada.

* Muito chique a técnica! =]

Vida inteligente

2010-03-23T14:39:00.003-04:00

Tirado do 1° parceiro dessa bagaça...

Ronronos do Mike!

Alfabeto humano

2010-03-22T17:56:00.000-04:00

Orkut feelings???

Tabela Periódica dos Sentimentos

2010-03-22T17:23:00.000-04:00

Quí córra mái lindia! *-*

*Quase ouvindo o 'oowwwnn' das meninas!

Leitura invertida

2010-03-22T14:19:00.000-04:00

Enganos são aceitáveis... Ou não?

A verdadeira historia do encanador

2010-03-22T11:51:00.000-04:00

Cadê os cogumelos?

Mito x Realidade

2010-03-22T11:48:00.000-04:00

Melhor parar de chingar o coitadinho!

Oktapodi

2010-03-20T11:31:00.000-04:00

Vídeo bem legal sobre a fuga de dois polvos de um cozinheiro maluco!
Muito boa mesma a animação.

E o amor segue vencendo barreiras... *.*

Lavando a Ferrari

2010-03-20T11:20:00.002-04:00

Isso que é zelo!

Homem Aranha só faz m...!

2010-03-20T11:09:00.000-04:00

Ele é gay num é?

Coitada dela

2010-03-20T11:05:00.000-04:00

Da bicicleta, claro!

Bike Parcour

2010-03-18T17:12:00.000-04:00

Esqueça tudo que você já viu sobre bikestreet, esse cara manda muito bem!

Queria muito fazer igual *-*

Cubo mágico em braile

2010-03-18T12:11:00.000-04:00

Monta esse Fabin!

Uma verdade convincente

2010-03-18T12:05:00.000-04:00

Photoshop fact's!

*Onde está o seu Picasa agora?

Seleção natural

2010-03-18T11:53:00.000-04:00

É a lei da selva: Quem pode mais chora menos!

Bonus diário

2010-03-18T11:50:00.000-04:00

Para conseguir o Best Score tem que acertar agora um Fusqueta!

O Super Atrasado!

2010-03-18T11:42:00.000-04:00

Oferecimento ao meu patrão que hoje deu as cara, porque chegou todo mundo atrasado! =D

Super Mario feijão

2010-03-17T16:36:00.000-04:00

Pára de brinca com comida minino!!!

241543903?

2010-03-17T15:28:00.000-04:00

Esse aí sou eu... Congelando no trampo... =P

Uma sequência aparentemente aleatória de algarismos, no melhor estilo "Lost", batiza uma das mais recentes - e estranhas - manias da internet. Quem procura pelo número "241543903" no Google encontra diversas imagens de pessoas "esfriando a cabeça" na geladeira.

O bizarro movimento é onipresente: já há referências ao código "secreto" nas redes sociais do momento, como Twitter e Facebook, além de tags em serviços de foto como o Flickr, em blogs e sites de compartilhamento de links.

A "seita virtual" foi criada pelo artista californiano David Horvitz, que publicou a primeira foto no Flickr no dia 9 de abril. No dia seguinte, Horvitz divulgou o "manifesto" em seu blog: "tire uma foto de sua cabeça dentro do freezer. Publique a foto na internet. Marque o arquivo com o número 24154903. A ideia é que se você procurar por essa etiqueta críptica, todas as fotos de cabeças no freezer vão aparecer. Eu acabei de publicar uma".

Sem grande divulgação, o projeto ficou dormente até a última quarta-feira (22), quando blogs americanos publicaram notas sobre a sequencia de algarismos. Em dois dias, o já conhecido poder de disseminação das modas na internet fez com que outras duzentas imagens semelhantes fossem parar na rede.

Esse fenômeno de reprodução na rede é batizado de "meme", uma analogia ao conceito criado pelo zoólogo Richard Dawkins para explicar a disseminação de pensamentos, idéias e produtos culturais. "A vida é um esporte no qual você não é apenas um espectador. O legal é participar e se divertir", explica Horvitz, o criador do "24154903", em seu blog.

Fonte: G1

Dica do PA

Suporte técnico antigo

2010-03-17T14:36:00.000-04:00

Sempre funcionava. Ou não?

Conheça seus inimigos

2010-03-17T11:43:00.000-04:00

É uma ótima dica para vencer suas guerras!

Num passado distante

2010-03-17T11:41:00.000-04:00

O titiu Groogui sabe de tudo mesmo, não?

Se você está feliz...

2010-03-16T14:33:00.000-04:00

Bata pal... WTF?

Dica do PA, mas eu ví aqui!

Contra Vs Tetris

2010-03-16T11:48:00.000-04:00

Dois jogos das antigas. Pra quem conhece, muito bom o vídeo. Pra quem não conhece, Wikipédia!~~(deu priguiça de linkar a Wiki)~~

Cade o Mário?

Situações felizes

2010-03-16T11:17:00.000-04:00

É bom ficar de olho aberto... =]

Trocadilhos famosos

2010-03-15T18:13:00.000-04:00

Aqueles velhos trocadilhos que todo mundo sabe um monte na ponta da língua. Tá aí uma listinha:

Eu corto, o José Serra.

Tudo pira, até caipira.

Eu estou aqui, Rita Lee.

Eu como caju, a Camila Pitanga.

Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.

Gosto de Flores, o Tony Ramos.

Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.

Tudo cola, até sacola.

Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.

Eu amo inverno, a Vera Verão.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Eu danço, o Exaltassamba.

Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.

Eu não tenho mas, o Frankstein.

Tudo late, até Parmalat.

Eu uso enxada, o Cleber Machado.

Eu como maça, a Marilia Pera.

Eu não vi, mas o Clodovil.

Sou palmeiras, o Silvio Santos.

Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Prefiro laranja, a Fernanda Lima.

Eu taco barro, o Dalai Lama.

Eu não lato mas, o merthiolate.

Eu como carne, o Lula Molusco.

Estudo próton, Jimmy Neutron.

Fui 2° colocado, Dom Pedro I.

Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.

Tenho gato, a Patricia Coelho.

Prefiro prato, a Cléo Pires.

Eu gosto de calor, o Milton Neves.

Todo mundo é pato, até sapato.

Gosto de café, a Cláudia Leite.

Eu não vou mas, o Steve Vai.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.

Eu sou paulista, o Junior Baiano.

Sou da cidade, Vanessa da Mata.

Fui roubado, Nelly Furtado.

Eu vou de ônibus, o James Bond.

Eu sou terrestre, Roberto Marinho.

Eu encho o balde, mas o Valderrama.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

O cavalo come capim, o André Matos.

Eu não sei, mas Kassab.

Tudo dura, até verdura.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.

A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

Eu uso Bom Bril, o Bob Esponja.

Eu não digo, mas Bee Gees.

Eu não vou catar, que o Alicate.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não peço, mas o mouse-pad.

Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.

Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

Me dê 1 e pro Marcelo D2.

Sou do bairro, o Martinho da Vila.

Tudo muda, até bermuda.

Tudo dá, até abadá.

Tudo dura, até dentadura.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.

Eu uso orelhão, o Edson Celulari.

Todo mundo anda, até varanda.

Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

Eu prefiro carne, o Felipe Massa.

Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

Sou brasileiro, o pão francês.

Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

Eu conto meses, a Cameron Diaz.

Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.

Eu não sinto frio, o 50 Cent.

Sou daqui, Salvador Dali.

Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.

Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

No calor tudo frita, até batata frita.

Tudo volta, até John Travolta.

Eu aperto o stop, o Coldplay.

Eu acho legal, o Felipe Massa.

Eu sou calmo, o Johnny Bravo.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Tudo gira, até pomba gira.

Todo mundo mente, até semente.

Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.

Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.

Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.

Eu subo a montanha, Marisa Monte.

Eu fumo, o Celso Pitta.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

Como camarão, o presidente Lula.

Eu uso gasolina, o Vin Disel.

Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.

Eu não gosto, mas a Isadora.

Cachorro late, academia.

Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.

Todo mundo usa, até blusa.

Sou daqui, Fafá de Belém.

Tudo vê, até a TV.

Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.

Eu gosto de gato, Paulo Coelho.

Eu estou aqui, Muhammad Ali.

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.

Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.

Tudo boia, até jiboia.

Eu durmo, o Seu Madruga.

Eu não vi, mas o navio.

* Agora você já tem papo praquela rodinha com os amigos...

Métodos de limpeza

2010-03-15T16:15:00.000-04:00

Estou brincando gente... Não quero saber como vocês fazem... ¬¬'

O que?

2010-03-15T16:00:00.000-04:00

Você está fazendo isso errado!
* A cara do negão alí atrás que é massa... =P

Gênios são geniais

2010-03-15T15:58:00.000-04:00

Meça bem suas palavras...