A evolução da dança... \o/

Junte-se aos mais de 118 milhões de desocupados pelo mundo que perderam mais 6 minutos preciosos de suas vidas eu também e divirta-se com esse cara mostrando a evolução do modo que dançávamos... Passando por Elvis, Village People até os dias de hoje com Eminem e outros. Muitiu bom mesmo...

Loop Infinito... \o/

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop infinito".

O diretor disse à secretária:

— Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

— Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

— Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

— Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

— Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

— Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

— O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

— Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

— Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

— Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

— Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Pendrives muito locos... \o/

Para quem está cansado do bom e velho "retângulo" preto ou branquinho com cores...

Para aqueles que querer um compromisso sério com seus arquivos:

Para quem acha seu trabalho muito sem graça:

 Para quem precisa sempre de um 'toque' especial em seus trabalhos:

 Para quem acha que de uma hora para outra tudo vai desmoronar:

 Para quem não vê a hora de chegar "a hora":

 Para quem tem seus trabalhos meio sem gosto:

 Para quem considera seus trabalhos como preciosidades secretas:

 Para quem considera seus trabalhos como preciosidades raras:

 Para quem o trabalho parece uma dureza sempre:

 Para quem só carrega arquivos antigos:

 Para quem gosta de organizar tudo em pastinhas:

Para quem tem arquivos que se 'encaixam' perfeitamente em tudo:

Para quem tem 'medo' de perder qualquer um dos seus arquivos:

Para quem tem arquivos apenas como enfeite:

Para os jápas de plantão:

Para quem sempre tem arquivos muito 'fofos' consigo:

Achei massa o estilo "Halls"

Tipos de Garotas... \o/

1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.

2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.

3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.

4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".

5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.

6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.

7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.

8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.

9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.

10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".

11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.

12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.

 Eu conheço pelos menos uma de cada, rsrsrsrs...

O joguinho do blog... \o/

Como eu notei que o joguinho abaixo do blog estava pesando "lerdiando" um pouco a página inicial do blog, decidi fazer uma postagem fixa dele, assim só vai visualizar o jogo e possivelmente jogar quem realmente quiser não tiver nada melhor pra fazer.

http://pa2ve.blogspot.com/2009/04/o-joguinho-do-blog-o.html

Basta seguir as setas...

Isqueiros chiquetosos... \o/

Não que eu seja muito a favor da utilização fumantes que as pessoas fazem aos isqueiros hoje em dia, mas eu achei esses modelos muito chiques!

 

  

  

  

  

  

  

  

 Só acho que fica estranho levar um desses no bolso. Principalmente levar esse ultimo preso na cintura..

Cenas que nunca veremos em desenhos animados... \o/

 Esse é meio forte para aqueles que sempre foram fans dos desenhos animados de nossa infância. Ainda me lembro dos dias sem aula, nos quais eu ficava "morcegando" horas e horas a fio ligado nos Looney Tunes, Tom e Jerry e outros.

Bom mas aqui estão alguns quadros que dificilmente você verá na televisão. Se você tem emoções fortes, ataque cardíaco ou todas as infinitas doenças que já vos perguntei antes, peço encarecidamente que...DÊ O FORA DAQUI!!...

 

 

"E e e e isso é é é tudo pe pe pe pessoal..."

Mohammed - Os Melhores do Mundo... \o/

Muito chique mesmo essa sátira ao incidente 11 de Setembro... Rolei de rir da dancinha...

Parte 01


Parte 02


Quem indicou para mim foram o JP e meu primo...

Batman... \o/

Tchau BBB... \o/

Lógica Feminina... \o/

Situação I

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Situação II

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Situação III

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...


Situação IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

 

Situação V 

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Situação VI 

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

 

Situação VII

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.


Situação VIII

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

 

Como diria um vélho filófoso amigo meu: " ... "